Réalisateur : Burt Reynolds

Année : 1981

Durée : 122 minutes

Budget : Trop peu élevé pour cadrer un homme se casser la gueule !

Acteurs : Voire critique.

L’Antigang de Burt Reynolds

Réalisé en 1981, L’Antigang est le troisième film réalisé par Burt Reynolds, sorte de sous-Stalonne aux faux airs de Sean Connery, très populaire aux Etats-Unis dans les années 70, qui a joué dans une poignée de bons films (La Cité des dangers d’Aldrich) et sinon dans des monceaux de nullités. Ses deux précédents films, d’ailleurs, incluaient un polar dont Allo Ciné n’a même pas retenu la date de sortie, nommé Gator, avec le Jack Weston de Dirty Dancing, et une comédie, The End, avec la Dom DeLuise du Silence des jambons ! Autrement dit, il s’agissait de gros navets !

Avec L’Antigang, Burt Reynolds ne déroge pas à la règle et propose un film parfaitement nul ! Décorticage d’un bousin…

L’Antigang commence par une scène où Sharky, flic dur à cuire copié sur le Harry Calahan de L’Inspecteur Harry de Siegel (on ne peut pas vraiment en vouloir au film pour cela pour l’instant, vu que c’était le propre de tous les films policiers de l’époque) tend un piège à un petit malfrat, sans doute un dealer, noir, auquel il propose de la drogue avant de lui courir après. S’en suit une poursuite pas trop mal filmée mais un peu courte qui se termine par une scène de tension dans un bus où Sharky finit par descendre le tueur. Et alors que seulement cinq minutes de film même pas se sont écoulées, on a déjà de quoi se plaindre !

Premièrement, l’idée du dealer noir, c’est bien, sauf quand il est très mal joué, c’est à dire par un acteur qui n’a absolument pas la tête de l’emploi et qui est tellement habitué aux navets qu’il a joué dans Piège en haute mer avec Steven Seagal ! En plus de cela, cette scène est un repompage évident du début de L’Inspecteur Harry, où le héros arrêtait un braqueur de banque, noir lui aussi ! Sauf que chez Don Siegel, alors qu’Harry lui sortait une réplique qui allait marquer l’histoire du cinéma américain, Burt Reynolds, lui, sort ce faux gag mollasson « Giflez-le pour voir s’il se réveille ». Ajoutez à cela que la scène du bus est également présente à la fin de L’Inspecteur Harry et que la musique repompe, elle aussi, la composition de Lalo Schifrin pour le film de Don Siegel. Cette musique ne cessera de ridiculiser le film tout du long. Et du coup, on s’en fout ! Cette scène est nulle et introduit donc mal le personnage et ne sert à rien pendant le reste du film (comme dans L’Inspecteur Harry, sauf que là c’était bien fait). Le film commence donc bien mal.

En arrivant chez lui, Sharky apprend qu’il va être muté à la brigade des mœurs parce qu’il a un comportement trop violent (ce qui évoque à peine L’Inspecteur ne renonce jamais, troisième film de la saga de L’Inspecteur Harry où il arrivait grosso merdo la même chose à Eastwood). Il va devoir enquêter sur un vaste réseau de prostitution (dirigé par Vittorio Gassman, parfait en maquereau dégueulasse) et comment va-t-il faire ? C’est bien simple ! Il va mater une prostituée toute la journée ! Et à l’écran, pendant des dizaines de minutes ! Avec en plus des effets dégueulasses, comme des reflets sur la vitre de l’immeuble quand la caméra filme le héros depuis l’extérieur de l’immeuble (on n’en voit pas l’intérêt) ou même, mieux, de l’eau qui dégouline sur la même vitre, que j’appellerais, l’ « effet aqua » qui marche bien quand c’est bien fait et que ça correspond à quelque chose dans le film (dans Il était une fois la révolution par exemple) et pas quand c’est fait juste pour le fun (comme ici !). Un peu comme tout en fait. Bon, maintenant que notre crétin a bien observé la prostituée, il va tomber amoureux d’elle. Ben oui ! Et il va vouloir la sortir du milieu… Fooooooorcément… Du coup, alors même que la situation est au plus mal, que tout déconne, qu’il y a eu des morts et qu’un candidat aux municipales est impliqué dans cette affaire, Sharky va avoir la bonne idée d’emmener, comme ça, paf !, sa petite femme dans sa maison natale en banlieue pour « un flirt avec [elle] ». Et figurez-vous qu’il dure ce flirt ! En plein milieu du dernier acte, paf, gros coup de romantisme assorti de musique gaga avec tous les symboles jamesbondesques les plus éculés qu’on peut voir dans ce genre de romance sexiste, avec le mec qui gifle la femme, qui ensuite prend un regard de lionne et se met à rigoler en lui disant QUE DE TOUTE FACON ELLE LUI DIRA RIEN TRALALERE, puis il la regarde avec un air de chien battu et mal nourri, puis elle se jette dans ses bras, il la soulève et la met dans le lit. Je me croirais presque dans la grange de Goldfinger…

Enfin bon une fois qu’ils ont fini, quand même, le cinéaste se rappelle qu’il y a un film à finir. Sinon il aurait risqué de faire apparaître le logo fin un peu trop tôt. Et comme il faut finir ce film de merde, on va faire ça n’importe comment, parce que c’est pas écrit dans le marbre qu’il faut faire ce qu’on fait intelligemment ! Sinon ça se saurait et le cinéma on le fait quand même pour le pognon avant tout ! Non mais sans blague ! Du coup Burt Reynolds, qui a compris, parce que c’est un génie, que les ficelles de l’intrigue pourtant décousue étaient depuis le début tenues par un collègue à lui qu’il déteste et qu’on a vu deux plans dans le film (j’ai compté !), décide de le liquider mais c’est lui qui se fait avoir. Le méchant, qui ricane parce qu’il a des actions chez Elmex, lui, veut maintenant savoir où est la prostituée que Gassman avait essayé de tuer pour pas qu’elle sorte du milieu et qui est tombée amoureuse de Sharky, lequel, protégeant sa belle, se tait. Et là, bim, pour qu’on n’accuse pas Reynolds d’avoir oublié un seul cliché, scène de torture ! Et puis une intelligente, parce que figurez-vous quand même que le méchant propose de dire chaque fois la question deux fois puis de couper une phalange à Reynolds et ainsi de suite. Ce qui suppose que si Reynolds a vraiment décidé de le faire chier, il risque de répéter 14x2 la même question, soit 28 fois vu qu’on a 14 phalanges si on compte le pouce. Ca risque de durer un petit bout de temps et vu qu’on est dans l’urgence parce que la prostituée peut se casser n’importe quand, il vaudrait mieux se bouger le chose !

Au bout de deux phalanges coupées, Reynolds fait un caca nerveux et massacre deux types. Il en reste un troisième, et c’est un… ninja ! Si, si ! Là où un tâcheron verrait là-dedans l’opportunité de faire une bonne scène de combat, Reynolds, qui voit les choses différemment, comme tout grand cinéaste ou tout grand artiste, décide de tourner cette scène dans le noir complet, et le ninja est liquidé en un rien de temps, avec un fusil à harpon dans le bidon ! Un peu comme si le final de Magnum Force, les éclairages en moins, rencontrait La Dernière cible et Volte/face (je n’en reviens d’ailleurs toujours pas que Woo ait pompé dans une merde comme ça pour un de ses films, même si Dieu sait que Volte/face est pas un exemple, loin s’en faut). Bon, c’est pas tout ça, maintenant il reste un dernier coco, l’homme de main du grand sachem du putanat, une sorte de Jack Palance trisomique qui pleure tout le temps. Ah oui, j’oubliais, c’est lui justement qui a cru tuer la copine à Sharky mais en a tué une autre parce qu’il visait à travers la porte et que c’est pas facile de vérifier si on a tué la bonne personne après lui avoir éclaté la tronche à coups de fusil à canon scié, et c’est aussi lui qui a tué Vittorio Gassman, dans une scène complètement anecdotique, avec un effet de silhouette pourrie. D’ailleurs cette scène est tellement mal conçue qu’on y apprend dans deux plans que les deux gogols sont frères, et puis juste après avoir eu cette information, le public voit sidéré petit frère tuer grand sachem, loin de la caméra, comme si on s’en foutait ! Quelle idée ! Du coup il ne reste plus que le petit Palance de cabaret dans un grand immeuble. Sharky débarque et son copain black se fait tirer dessus après avoir essayé de se désintégrer avant (mon Dieu il n’y a que des cons dans ce film). Et il a failli réussir puisqu’avant de lui tirer dessus, Palance a gueulé deux fois, pointé son flingue deux fois puis tiré juste au bout de la troisième, tout ça dans un même plan rapproché sur Palance exultant, ce qui rend la chose désopilante. Finalement, Palance se retrouve au dernier étage en un rien de temps, marmonne deux trois trucs dans l’ombre sans que personne n’ait capté puis… se jette par la fenêtre. On a alors droit à un effet des plus dégueulasses avec un corps muté avec un ballon de baudruche qui tombe, tombe, et… sans toucher le sol ! Oui parce que le corps finit par passer derrière un immeuble et la chute est hors-champs ! Je veux bien que Burt Reynolds ait tellement peu de budget qu’il ne peut ni montrer un con tomber par terre ni montrer le même con s’écraser m’enfin là quand même y a desbaffes qui se perdent !

Ensuite, en guise de plan final, on a… des gosses qui jouent à la balançoire, et générique ! What the fuck ?? J’ai subi une heure trente de pellicule en estamancolor pour ce climax de merde ?!

Le polar des années 70 est humilié !

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